bubuzyaka
Призёр-
Публикаций
113 -
Регистрация
-
Посещение
-
Победитель дней
2
Сообщения, опубликованные bubuzyaka
-
-
Я за любой кипишь окромя голодовки , Игорь (Bigman) едет , значит будем сыты !
1 -
Анапа. Лето. Пляж. Толпа. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина и говорит:
- мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
- а что случилось?
- ну вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- так что же, я всю зиму лодку трахал.Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
4 -
2. Bubuzyaka (Андрей) +375(29)830-25-56, район Волотова. На 2 дня. Пока без машины (на ремонте), но надеюсь добрые люди возьмут на хвоста
2 -
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.2 -
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Вдруг з чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, (Слово удалено системой)!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Зачем ты его зовёшь?5 -
Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и сдох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- Так чего же ты ждешь???!!! Вставляй верблюду и поехали!!!6 -
8 часов назад, Юлька Пулька сказал:А денежки собирать уже не нужно?
Денюжки собирать конечно нужно , но потом. Позже.
2 -
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу: девки стоят красивые – хочется. Иду с работы: те же девки, но уже не хочется. Наверное, удовлетворяет.
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик заходит в исповедальню, закрывает дверь и говорит:
- Темно здесь.
Священник:
- Вот только не начинай!13 -
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а теперь в горло!
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
5 -
-
-
-
-
Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"?4 -
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее, тогда, смотришь и буквы писать научишься...
- Это не крючки, папа! Это интегралы!3 -
Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!
4 -
5 часов назад, Jake сказал:Китайцы знают толк в приманках
Походу это русалок ловить !
3 -
-
-
-
-
-
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров7 -
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
5
в Анекдоты про рыбалку и не только
Опубликовано
Муж ежедневно в отпуске ходит рыбачить, очередной раз возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да сколько можно! Каждый день то уха, то жареная рыба, то вяленная – я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
– Да хрен с ней, с чешуей, главное чтобы замолчала навсегда…
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
Директор рыболовного магазина, наняв нового менеджера, следит за его работой.
Тот впаривает мужику:
– … да что там поплавочная удочка, возьмите спининг, и вот этот набор блёсен, катушку вот эту. Ещё подсадчек, садок. Конечно с берега это не рыбалка, если есть возможность лучше взять лодку с электромотором…
Мужик:
– Ок, беру всё! (расплачивается, забирает кучу покупок, уходит)
Директор к продавцу: Ну ты молодец мужик за поплавочной удочкой зашёл, а ты ему пол магазина продал!
Менеджер:
– Вообще то он дверью ошибся… Шёл жене прокладки покупать. Ну я его и убедил, что дома ближайщие несколько дней всё равно делать нечего…