bubuzyaka

3 часа назад, dj-vavan сказал:

А зачем бубенцы? На фидер.... 

Для хорошего и четкого звона! 

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной! 

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься... 

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто? — Я — пид@р с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто, вообще такой? — Я — пид@р с Марса. — А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают... — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, пид@р, откуда? — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... 

Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину. 

— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!!! 

А финики финики где? А ?

Друзья я бы рад кого то взять на борт, но я уже писал ранее, что еду на фест, сразу после ночной смены.

Друзья , а кто нибудь погоду смотрел на дни проведения феста? Хотя... Что нам снег , что нам зной , что нам дождик проливной  когда мои друзья со мной!

Теперь на рыбалке необходимо смотреть в оба!

bubuzyaka (Андрей) +375298302556 , Волотова , на 2 дня , на своей машине. Единственное возможно буду позже , так как работаю в ночную с пятницы на субботу.

У Рыбаков сегодня праздник,

И это без сомнения.

Ведь сколько дарит счастья нам с природой единение.

Пусть слышит каждый человек 

И маленькая кроха! 

Рыбалка это ХОРОШО!!! 

Вот без рыбалки плохо.

4 минуты назад, Ray сказал:

В соцсетях пишут уже, что родителей нашли. Мальчик сбежал из детсада.

Не выдержал режима! А если серьезно хорошо что все закончилось хорошо.

Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!

******************************

Гусарский поручик просыпается после страшной попойки и видит, что денщик, стирает его форму. Ай, - вспоминает, опять вчера нажрался до беспамятства и ментик заблевал. Неохота в который раз срамиться перед денщиком.

- Представляешь, Степан, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный полковник, и его в сей момент выворачивает на меня, весь ментик замарал... Ну я ему, конечно, пощечину – раз, два!..
- Мало дали, вашбродь... Он вам еще в штаны нагадил.

Внук и бабушка.

- Бабушка, а я кто: русский или еврей?
- А чего это вдруг тебя интересует?
- Нам новые игрушки в садик привезли. Так я не знаю: сломать или домой унести?

Вот вот , пора уже и о летнем фестивале поговорить !

Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой! 
- это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер

Подходит волк к лисе. Та сидит, ест рыбу. 
— Лиса, ты где рыбу взяла? 
— Наловила. 
— А как ты сумела? 
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь — так и наловила! 
«Отличная идея!» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Письмо в телестудию новостей:
Извините, вы не могли бы убрать из трансляции новостей титры, которые ползут внизу? А то моя тёща думает, что это караоке и поёт

Приходит бабка к врачу и говорит:
- Сынок у меня голова болит, ноги болят, спина болит, живот болит, бока болят... Всё болит!
Врач: 
- М-да... Так и запишем: ушиб всей бабки. 

16.06 Решили с сыном проехать в Терешковичи, там где проходил наш фест. Думали стать на штанах, но там было уже занято. Рыбачки целенаправлено ловили чехонь. Мы стали немного подальше от них, замешались вабик лещ, и погнали, как говорится.

Ловили с 7:00 до 11:00. Рыбка поклёвывала, но не совсем охотно. Насадка траппер поп-корн, тутти фрути, и два опарика. Клевали клепцы, плотва, подлещик. Брала чехонька. Крупных рып не видали . Четырех рып забрали на поесть, а остальные были отправлены в родную стихию. Время провели отлично, всем НХНЧ!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

Один пьяный роется в карманах другого в поисках денег, чтобы добавить.
- Слушай, у тебя тут записка какая-то.
- Это я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, если отрублюсь. Чтобы меня могли отвезти домой.
- Но она написана не по-русски! 
- Естестно! Там написано: Париж, бульвар Монмартр, 13.
- Но ты же живешь в Челябинске! 
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. 
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит: 
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Бармен в начальной школе, в Москве!

 Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Как оказалось, даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно...

Внимание! В городе появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде.

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
- Так она на гармошке играть не умеет!

@Леша К Лёха они думают, что это их не коснется, что это ведь других ловят, а вот меня не поймают, а не тут-то было!

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:  — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.  — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.  На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:  — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.  Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!  — Чем втирать-то? Руки-то - заняты!  Гаишник:  ДОКТОР...... СУУКАА!!!!

53 минуты назад, Ray сказал:

Оксанка вчера почти 9 л. выбрала. Сегодня уже компоты будет делать.

Молодец! Я то пока начинающий садовод огородник !

Ну вот и я собрал свой первый урожай !

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

А когда следующий фестиваль ?